健康常识

人际交往竞技场

人际交往竞技场

如何获得他人的信任?

如何获得他人的信任,对每一个人的生活来说都是十分重要的。怎样才能取得别人的信赖呢?以下这些建议可能会给你一些帮助。   

    期待之外产生信赖:不论任何人,在与陌生人接触之前,都会因其职业、地位而产生某种期待,亦会事先猜测这个人大概会说什么话。如果在初交时,陌生人能说出其"期望"之外的内容,尤其是一些让他感动的话时,意外之惊喜会使他增加对对方的信赖感。  

    以齐全的资料说服对方:在某些情况下,当你发现要说服对方是一件较为困难的事情时,不妨使用文字资料来相助。当一个人要做出决定时,对方往往会根据对情况知悉多少而定,较为全面的信息会促其决断。所以,为对方提前准备一份详细、齐全的资料,以字代言的效果常常出其不意。  

    善用数字尾数:很多工作需要数字来说明,就是我们常说的工作量化。一个人如果在工作中善于用数字表达,无疑会给人留下细心、精确、力求准确的好印象。这类做法也可以用在其他方面,只要你注意记住事情的细微之处,很自然地表达出来,会使人感觉你很精通,这种"尾数效应"的威力不可小看。   

    恪守在谈笑中所订的约束:虽然在一般人的观念中,不信守诺言被视为不诚实的表现,但笑谈间的承诺通常例外。如果你能做到不把"玩笑话"当成玩笑,守之不渝,真的去履行,势必给对方带去一个惊喜。那么,大为感激之余,对方势必会增加信赖感,这是理所当然的。  

    复述一下对方的意见:不论是打电话还是当面交谈,认真倾听是很重要的。如果你不仅仅是随声附和,而是适时把对方说的内容归纳一下复述出来,交流的效果会更明显。既可以避免双方交流中出现的理解上的差异,又能使对方加深对你的印象,增强其信赖心理。  

    诚意打招呼(道别):见面或分手时,人们习惯上是要打招呼的。如果你一边收拾手中的物品,一边打招呼,会让对方感觉你漫不经心,或者只是例行公事而已。最好的做法是停下手中的事情,注视对方的眼睛,充满诚意地表示自己的态度。诚意打招呼,可说是一种取得他人信赖的好办法。  

    即使借用小额金钱,也要如数奉还:借钱物之事不论多少,都应及时送还。这样做说明一个人懂得信誉如同名誉一样重要,会令对方产生“这个人是可以信赖”的想法。进而言之,不要忽视小的约束和誓言,因为对琐碎之事能够不食言的人,通常办事是讲究原则的,而讲究原则的人怎会令对方不信服呢?因此他对你深信不疑。 

    注重人际间的互惠关系:根据人际交互论的说法,人与人之间的交往是向着增加酬赏和降低代价的方向发展的。这种互惠行为既有功利的、经济的和现实的作用,也有精神的、心理的和超现实的意义。所以,在人际交流中,每个人都难免进行酬赏和代价的比较。一般说来,纯功利的互惠较为现实,不能长久;而心理的互惠较能满足人的基本需求,持续长久。因此,年轻人若想增强人际吸引,除了明晰自身和他人的需求,还要坦诚地表达自己的感情;这样,如能把感激的心情准确传达给对方,对方也将会为你做更多的事,提供更多的帮助。 

    增加与他人的熟悉程度:熟悉是讨人喜欢的普遍因素。心理实验告诉我们,无论人或动物,彼此之间当接触的次数增加,其熟悉度就逐步增高,便会具有相应的吸引力。因此,如果你想增强人际吸引,则要留心提高自己在别人面前的程度,一个自我封闭、逃避与退缩的人很难被别人了解,自然也不容易被他人所喜欢。 

    能力与吸引力程度:一个人的能力也会构成人际吸引的重要因素。能干聪明的人总比平凡庸碌的人令人赞赏喜欢。但是一个人的能干程度与他被人喜欢的关系有一定的限度。一个极为聪明优秀的人,易使其他人产生卑下的不舒服感,结果反而使人不愿接近他,甚至排斥他。一个德高望重的人,若显露一些人性的瑕疵或遭遇挫败,会比一个完美无缺的人更讨人喜欢。在人际交往中,我们喜欢亲近能力比我们高的人,但如果聪明才干超过我们太多,反而产生相反的作用。因此,能力稍微高一点的人,常是具有吸引力的。

新生如何面对新的人际关系

新生入学后,刚开始可能对其他同学都有一定的好奇心。因此,开始同学之间都非常礼貌、谦虚、宽容、相互关心、相互体谅。随着相处的日子增多,同学彼此了解日益全面,不仅能够发现同学有很多长处,同时也都会发现对方有缺点和不足。不同个性特征的同学对待同学的长处和缺点有不同的方式,由于同学之间缺乏良好的沟通,容易产生各种误会。尤其,敏感的同学往往在人际交往过程中容易受挫。所以我们也应学会如何与人相处。   

    (1) 善于发现他人的优点。   

    每个人都是优点和缺点的统一体。事实上,发现他人的优点,也就是承认对方在某些方面比他人优越,对他人有价值,承认对方在人群中的重要性。正如教育家杜威说的,人们最迫切需要之一是希望自己被重视。因此,仔细观察你周围人的优点,并且由衷地赞美对方的优点,满足对方的自我价值感。  

    (2) 学会换位思考。   

    能设身处地为他人着想,理解他人当时的心情,尊重他人已形成的一些行为习惯。人们常说,你敬我一尺,我会敬你一丈。青年大学生非常注重自己的自尊心,自尊心不仅需要自己的维护,而且也要得到他人的认可。因此,可以试试以对方为中心的原则吧!   

    (3) 调整对他人期望水平。

大学生容易将人与人之间关系理想化、完善化。他们认为人与人之间应该坦诚相待,不应该有丝毫虚伪、自私,这是大学生对交往对方的要求过高,期望不适当的直接结果。每个人都是独立的,都有自己的隐私,所以,我们在交往过程中,要尊重别人,向对方提出合理的要求。如果发现别人有事隐瞒你,要理解对方,宽容地接纳对方的做法。

如何形成良好的交往风度?

风度是一个人心理素质和修养水平的外在体系,它能够反映出个人的道德品格学识教养、人格态度,直接决定个体在他人心目中的心理形象。   

    大学生应有怎样的人际交往风度,这里有几条建议:   

    1。精神状态饱满。与人交往,应该表现得精力充沛、富有自信,这样才能激发对方的交往热情,活跃交往气氛,让人在与个体的交往中产生愉悦感。  

    2。衣着要整洁大方。衣着要同自己的角色定位相符,同时要照顾你客遇的群体的习惯。   

    3。言谈举止文明。对于言谈举止,不要以为是小事而不在乎。比如,人家正在谈话、讨论问题,你硬插进去,打断人家的话,就不礼貌了。听别人讲话,心不在焉,注意力不集中,东张西望,也是不尊重别人的表现。未经允许,随便翻别人的书籍、用品等,也会引起人家的反感。至于说话粗俗,甚至带脏字眼,那就更不会受人欢迎。  

    4。态度诚恳大方。无论对待什么样的交往对象,都应该以平等的态度,显得诚恳而坦率,不卑不亢,端庄而不过于矜持,谦逊而不矫饰,不卑不亢,不逢迎讨好位尊者,也不要藐视位卑者,充分显示出你诚实的内心世界。如果言不由衷,满口过誉之辞或者躲躲闪闪,转弯抹角,即使第一、第二次见面,人家被你的虚伪、客套蒙骗过去了,以为你有涵养,很礼貌,时间一长,印象就坏了。  

    5。学习倾听技能。如果不想让人讨厌、嘲笑或轻视,最好遵守以下要领。第一,耐心倾听对方的倾谈。第二,切忌从头到尾只说自己的事情。第三,不要轻率打断对方说话。第四,不要不懂装懂。一个人不可能什么事都懂。知之为知之,不知为不知。不要强不知以为知,一旦那样势必闹出笑话,出尽洋相。  

    6。重承诺、守时间。答应办到的事情一定要办到,对于自己没有把握办到的事,即使碍于面子当面不便拒绝,也要在话里留有可能办不到的意思。为了讨好别人,把明知办不到的事情也包揽下来,反而弄巧成拙。另外,赴约、开会之类都应遵守时间,姗姗来迟是不礼貌的,也说明自己缺乏严谨的作风。  

    7。不要问自己不需要知道的事情。多嘴多舌,常会引起别人反感,尤其是贸然问起别人难以启齿的私事,更使别人尴尬,从而不想同你继续交往。  

    8。不要过于敏感。有些话,对方出于无心,你过分敏感,就显出性格的多疑与蝙狭。有些事情,对方不是这个意思,你却想人非非,彼此也就难以投机。古人云:“君子坦荡荡。”有些事不必太较真。其实,清代著名书画家和文学家郑板桥所说的“难得糊涂”,在某种意义上也可以这样理解。   

增进大学生人际关系的技巧

 一、克服人际认知的偏差 

通俗地讲,人际认知就是对人的认识。人们在交往中彼此的感知、理解、判断往往直接影响对被认知对象的印象和好恶感觉,从而进一步影响人际关系。大学生的人际认知是彼此之间人际关系建立的起点。正确的、全面的、科学的人际认知有利于协调发展良好的人际关系;错误的、片面的、歪曲的人际认知阻碍人际关系的建立和协调。在人际认知中下面几种现象要特别注意。

(一)首因效应

首因效应就是在人认识人的活动中,最初获得的关于对象的信息,在评价对象时起着重要的作用。也就是我们常言所说,第一印象的好坏,往往左右着对人的印象和评价。如某人在初次见面时给别人留下了良好的印象,这种印象可能会在很长一段时间内,左右别人对他的心理和行为特征的解释。这种偏见效应的产生是因为,人们在接受外界事物的刺激时,第一次刺激的效应相对于以后的刺激来说要强一些。而且,第一印象常会形成一种分析问题、解决问题时的心理倾向性,即所谓思维定势现象。它对解决同类问题是有利的,对解决不同类问题则起消极作用。懂得了这个道理,就会注意当他人的表现与第一印象相矛盾时,不轻易采取否定的态度,而把两种矛盾的现象放在一起去分析,从中作出正确的判断。心理学实验结果证实了人们首先得到的信息对人的印象形成影响较大。

     首因效应在人际认知中起着重要的作用,我们应该注意,认知者要审慎对待对某人的第一印象,不能因为第一好而忽略全面的认识,也不能因为第一印象坏而拒绝交往,这样就可能失去一个很好的朋友。三国时,孙权因对庞统的第一印象不好而失去了一位很有才华的将相。

(二)近因效应

在人际认知活动中,最近的印象对人的特性的评价起重要作用。根据观察和研究,近因效因在大学生的人际交往中是普遍存在的。如有的大学生平时一贯表现得很好,可最近却做了一件错事,或犯了一点错误,就很容易给别的同学留下很深的负面印象;还有的同学平时表现一般,但一到评优或选班干部时,就着意表现自己,做一点表面文章,以迎合一部分同学的好感;有的大学生之间长期交往密切,关系融洽,但往往因为最近发生的一件小事,就反目成仇,完全不考虑平时的愉快交往等等。这些都是由于近因效因所带来的影响。为了防止这种偏差,需要把近因远因放在一起,进行综合分析,要用动态的、历史的、发展的眼光看待他人,看待人际交往。

     首因效应和近因效应不是根本对立的,它是一个问题的两个方面。一般说来,在对陌生人的认知中,首因效应比较明显,而对熟悉的或久别重逢的人的认知中,近因效应更为明显。因此,在识人的过程中,既要注意第一印象,又要注意一贯表现。更要用发展眼光看人,这样才能比较全面的认识、评价人,为协调同学、师长之间的关系提供一个科学地认识基础。

(三)晕轮效应

一个人如果被标明是好的,他就被一种积极肯定的光环笼罩,并被赋予更多的好的品质;相反地,如果一个人被标定是坏的,他就被评定更多的坏品质。这就是识人中的晕轮效应或称光环效应。如某老师认为学生的某方面表现突出,印象深刻,由此认定该学生在其他方面也表现突出,从而产生以点概面的现象。在日常生活中,常见的晕轮效应有两种。其一,以俊遮丑。其二,以丑遮俊。不管那一种情况,都是把他人某个方面的表现看重了,容易模糊对其他方面的表现。好像头被光照亮了,身体的其他部分都也照亮了。要预防和纠正晕轮效应,关键就是自己对自己的心理素质、特点要有个透彻的了解,进而有意识地去防止容易产生晕轮的效应的各种可能。

     中国的俗语中情人眼里出西施,就是一种光环效应。1950年心理学家凯利的实验中光环效应表现比较明显。他的实验是利用心理教学课堂,把55名学生分为两组,分组向学生介绍一位新聘任的教师,26岁,已婚,是社会学专业研究生,曾经任心理学教师3年,还当过兵。就是说这是一个既好学又有教学经验和能力较强的人。这些情况对两个组介绍都一样。另一情况介绍就不一样了。一组介绍说教师为人热情,另一组介绍则是此人冷漠。介绍之后,教师分别组织两个组的20分钟的同样的教学活动,然后,实验者让学生谈对新聘教师的印象。实验结果是:一组对热情教师评价好,赋予了更多的优点,认为他是同情的,会体贴人,有社会能力,富有幽默感等等;另一组学生对冷漠教师的印象不好,严厉的、专横的、无幽默、无同情心等等。也就是两个组的学生根据已获得的信息,由热情而推断出了一系列的优点,由冷漠而推出与之有关的缺点。而且实验中还发现,一个组积极发言的达56%,另一个组积极发言的仅有32%。这一情况又表明两组学生对教师不仅有一定的看法,而且在行为上也有一定的倾向:印象好,发言也多;印象不好,发言也少。

     晕轮效应对于我们的人际认知和人际交往有一定的启示。在人际关系中,一旦形成了某一点好的印象后,就要善于运用晕轮效应,弥补自己其它方面的不足。在看待他人、评价和使用他人时,要尽量避免一好百好,一坏百坏的形而上学。

(四)刻板印象

它是指社会上对于某一类事物或人物产生的一种比较固定的、类化的看法。比如,我们一般认为山东人为人豪爽正直,吃苦耐劳,江浙人聪明伶俐,随机应变;教师文质彬彬,商人唯利是图;老年人眼中的青年人嘴上无毛,办事不牢;年轻人眼中的老年人不思进取。诸如此类看法都是类化的看法,已在人脑中成为刻板、固定的印象。在实际与人交往时,如果我们不分时间、地点、条件而把这些看法套在某人身上,就可能出现识人的偏差。但是,有些具有一定根据的刻板印象,能为我们在交往中识别人提供一个大概的方向。

     我们并不反对一般意义上的分类,而是反对模式化的简单归类,尤其反对僵化地看待某一类人的缺点。要纠正这种偏见,关键是干部要学习新知识,不断扩大视野,开阔思路,更新观念,以逐步清除刻板印象的影响。

     上述各种心理效应中出现的偏差,尽管各有其不同的原因,但在哲学上却有其共同之处,即都是主观地、孤立地、静止地、片面地而不是客观地、联系地、发展地、全面地看问题,没有坚持辩证唯物主义的方法论原则。所以,在生活中要保持正确的人际知觉,除了努力提高自己的心理素质之外,更为重要的是学习和运用辩证唯物主义的方法论,来认识他人。

二、努力提高人际吸引力    

人际吸引就是人们之间的喜欢、尊重、友谊和爱情,是建立良好人际关系的基础。由于各人的气质、品格之间的差异,人们之间交往的程度是不一样的。有的彼此之间互相支持和信赖,有的则平平淡淡,表面接触,甚至话不投机半句多。这都是因为交往对象的吸引因素不同。社会心理学家经过长期的调查和实验,提出了影响人际吸引的多种因素。下面就是常见的几种主要因素。

(一)接近因素

接近因素主要指空间距离、兴趣态度、职业背影等等因素的接近。俗话说向阳花木易为春远亲不如近邻情趣相投同是天涯沦落人等等都是对接近性在相互吸引中的作用的文学写照。1969年社会心理学家弗里德曼发现,对密切人际关系感兴趣的人,一般倾向于结构小些,更封闭一些的空间,认为这样才可建立起必要的邻近性。另外时间上的接近,如同期毕业、入伍等,也易在感情上产生共鸣。我们经常在至远方朋友的信函中写道,虽然相隔千山万水,但也不会阻挡友谊的发展。言外之意,空间的浩大给友谊的加深带来一定的困难。时空的接近只是为发展友谊、增进吸引提供了环境条件,人际吸引除了有时空接近之外,还应有更为重要的兴趣、态度、价值观、职业等等因素的相似。

     对于相似吸引的系统的科学的研究,最早可以追溯到英国的高尔顿,他在研究人类心理遗传与个体差异时,详尽调查分析了17681868年间英国的首相、将军、文学家、科学家共977人的家谱。在对各人的婚姻模式的研究中,高尔顿发现,功名卓著的男性们总是选择那些与其相似的女性们连在一起。1903年,卡尔派生进一步发挥了高尔顿的观点,明确提出配偶双方总是努力选择与自己相似的人。可以说相似吸引是人际吸引研究过程中提出的第一条规律。

在大学生之间,时空的接近,态度和价值观的接近同样影响他们之间的交往和亲疏关系。因此,在接近性因素影响人际关系的规律中,我们可以受到一些启发:(1) 同班同学由于过的是朝夕相处的集体生活,个人的生活空间与他人的生活空间亲密相连,为发展友谊提供了客观条件,所以,班内同学为了把自己所在班建设成人际关系和谐、健康团结的集体,就应该善于发现与他人的相似之处。(2) 在处理与他人交往的问题上,应多考虑,求大同。每个人都有自己的态度价值观,人与人之间总会存在相似或相同之点,只有先求大同,后存小异,才会改善人际关系,增进友谊。(3)将心比心,心理换位。中外古今哲学家在沉思人类道德关系的法则时,得出一个共同处理人际关系的法则。拿中国古代孔子的话来说那是己所不欲,勿施于人仁者己欲立而立人,己欲达而达人。外国赫胥黎在《天演论》中说道:施人如己所欲爱,金律也;待人如己之期,恕道也。因为人与人总有相似之处。

    (二)互补因素

当交往的双方在能力特长、人格特质、需要欲求、思想观念等方面构成互相补偿的关系时,也会形成良好的人际关系。1958年,一位学者研究了25对生活40年以上的夫妻,发现夫妻之间需求互补是婚姻关系得以持久的基础。互补因素特别是心理特征的互补是长期人际关系的河流中很重要的一环。心理学家柯克哈夫(kerekhoff.A.c)与戴维斯(Davis.k)经过研究认为,夫妻关系是一种由相似吸引向互补吸引的演变过程,形成了三部曲。人们在社交初期,社会性的相似因素,如经济地位、社会背景、宗教信仰、种族差异等,起着显著的作用。这是属于友谊的理性阶段。熟悉时期,经过一段深交之后,两人的个性特征的相似,如兴趣、爱好、态度价值观等,起重要作用。这是友谊的感情阶段。伴侣时期,在感情基础之上产生爱情,又由爱情结成婚姻,互补因素起着决定的作用。双方互补的需求越强烈,吸引力越巨大,最终成为同舟共济、生死与共的伴侣。

     在同性友谊的建立中,及集体人际关系的形成中,需要等因素的互补也是一种不可缺少的因素。

   (三)能力、品格

对于才华的敬仰可以说是绝大多数人的天性。因此,一般来说,人们都喜欢聪明能干,而讨厌愚蠢无知。与能力强的人交往,可以使我们学到不少东西,少犯错误,日臻完善。能人往往成为众星捧月,愚人往往是被遗忘的角落。社会心理学家阿伦森等人曾经做过一个实验,结果表明能力强的人犯点小错误更招人喜欢,其喜欢的程度超过能力强而不犯错误的人;能力低的人再犯错误会使人更不喜欢,不喜欢的程度超过能力低而不犯错误的人;不管犯不犯错误,能力强的人总是比能力低的人招人喜欢。后来,美国的盖洛普民意测验也证明了这个实验的结果。世界拳王阿里,在最后一次卫冕战中没有成功,但美民意测验表明,阿里的声望和人们对他喜爱程度并没有因此而下降,反而更高了。当然,这些实验和调查,并不是鼓励能人去犯错误,而是给我们一个启示,一个人的能力远远超出了他所属的群体,而又没有一点错误,这似乎给人一种高大全的不真实的感觉,反而使人敬而远之,不招人喜欢。相反,略有瑕疵的能人,使人感到真实可信,招人喜欢。因为人无完人,金无赤足。

     在大学生的人际交往中,为了增强自己的吸引力,就要努力提高自己的知识文化水平和聪明才干。同时,在认识别人能力的时候,也不要要求太高,不切实际。正如我国著名翻译家傅雷在《傅雷家书》中讲的对于终身伴侣的要求正如对人生一切事情的要求一样不能太苛刻。事情总有正反两面,追得你太迫切了你觉得负担重,追得不紧呢又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱,刚强又近乎专制。幻想多了未免不切实际,能干的管家又觉得俗气,只有长处没有短处的人在哪儿呢?

     因此,即使是作为一个有才华的出名人物,特别是一个有能力的领导者,也不能因为考虑自己在群众中的印象,就处处表现出一个完人圣人的模样。

     品格在人际交往与人际吸引中也有重要的作用。品格高尚的人,在人际关系中受人敬重,品格低下的人,遭人唾弃。究竟什么样的品格在人际关系中最具吸引力呢?心理学家作了许多研究。帕里等人曾就友谊问题访问了40000多人,结果表明,吸引朋友的良好品质有信任、忠诚、热情、支持、帮助、幽默、宽容等11种品质,其中忠诚是友谊的灵魂与核心。1968年,心理学家诺尔曼、安德森研究也指出:真诚的、诚实的、忠诚的、真实的、信得过的和可靠的等等与真诚有关的品格是最受人欢迎的。此外,还有心理学家阿希等人的实验表明,待人热情、乐于助人也是吸引他人的核心品质。待人真诚、热情总是表现为喜欢他人,接纳他人,尊重他人,因此也受人喜欢。1977年弗克斯和西尔斯实验也证实了喜欢别人的人最受别人喜欢。我国古语做文要曲,做人要直”“上交不谄,下交不渎等等,都是讲的做人应有的品质。

三、树立恰当的自我意识

     人对周围世界的态度和行为趋向往往受自我意识的影响。他如果把自己视为有能力的人,就去干自己能力所胜任的事情;相反地,他如果把自己视成能力低下(虽然这种人不多),他就不敢承担重任,萎萎缩缩。因此,自我意识可以是自身行为的调控器,也是影响人际关系的一个重要因素。

     所谓自我意识就是个人对自己的身体、心理、自己与他人关系性质的意识、其中自我认识和自我评价是其核心部分。一个完整的自我意识应该包括纵横两个方面的内容。首先从横的方面来说,著名心理学家詹姆斯把自我分为物质自我,指自己对自身生理及外部世界中属于自己那一部分的觉察和认识。自己创造的成果,往往把它视为自己生命的一部分。正如马克思曾说,劳动的产品是人本质力量的对象化。二是社会自我,指自己从他人与群众获得的对自己的承认,特别是那些有利的评价。美国的另一位社会心理学家库利将社会自我称为镜中我,它是个体人格形成的重要方面。我国古代唐太宗曾经说过要以他人为镜子观察自己,以防止自己的过失。他说夫以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失;朕常保此三镜,以防已过。三是精神自我,指个体的心理活动,又叫心理的自我。一个完整的自我意识首先应是对物质自我,社会自我、精神自我的横向意识。其次,从纵的方面来看,自我意识应包括意识到的过去的自我,现在的自我,将来(或理想的)的自我。

     自我评价在自我意识中具有重要的地位,个体对自己的看法和评价是不是真实、客观、准确是自我意识成熟的标志之一。不成熟的自我意识往往不是过低估价自己,就是过高估价自己,都不利于人际关系的处理。过低评价自己往往产生自卑感,社会交往中缺乏勇气、主动,自己连自己都不信任的人,很难引起别人的兴趣和关注,而这又助长自卑感。如此形成的恶性怪圈,越发减退社交的欲望,最终陷于社交萎缩和社交恐惧的误区。相反地,过高评价自己往往使人产生自傲,看不到别人,在交往中自吹自擂、盛气凌人,根本不接受建议和批评。在工作上出了问题自傲者往往推诿责任,因此,引人反感,不愿与其交往。正如美国心理学家库利所说如果一个人只看到自己比别人好,别人都不如自己,自我欣赏,自以为是,就会产生盲目乐观情绪。因此,就不能处理好人际关系。

四、注意交谈对话艺术

     交谈是人类语言表达活动中一种最基本、最常用的方式。对话是交谈活动的基本形式,包括发话者、受话者和对话内容三个方面。交谈对话是人际交往的重要方式,它可以沟通信息,联络感情,以至达到解决问题的目的。交谈对话的主要方式有:

    1、商讨式交谈对话。在一般的人际交往中,主体常常通过与交往对象的相互讨论,共同协商,以求得在某些问题的一致意见,达成某种程度的合作与协议。这种交谈对话具有统一性、建设性和合作性特点。交谈对话双方既严肃认真地表述自己的见解,又耐心听取对方的意见,求同存异,达到交谈对话的目的。

    2、说服式交谈对话。人际交往中的说服式交谈对话,是交往的一方完成就某个(或某些)问题对另一方进行劝导与说服。这种交谈对话,发话者是交谈的主体,是交谈对话方向和内容的控制者,有时它发生在老师与学生的关系中,有时也发生在学生与学生的相互关系中。在进行这种交谈对话时,要细心观察另一方的表情和表现,在说而不服时,要及时转移话题,向其它交谈对话方式转移。

    3、静听式交谈对话。这类交谈对话有时是在上级对下级征求意见时发生,目的是倾听下级对某些问题的反应。在一般的人际交往中,表现在对话的一方把握不住对方的思路,通过静听争取时间,理清头绪,变被动交谈为主动交谈。完成这类交谈对话,要注意倾听,情绪要和对方的情绪保持和谐,特别要注意不要曲解人意。

    4、闲谈式交谈对话。这是交往中常见的交谈对话方式。它没有什么明确的宗旨和专一的目的。如散步中的交谈对话,探亲访友中的交谈对话和邻里聊天等等。这类交谈对话具有随意性和广泛性的特点,起着联络感情的作用。在进行这种交谈对话时,应当平等相待以诚相见,交谈对话要健康,不可违反原则的乱谈。

    在人际交往中有些不好的交谈对话方式,应当引以为戒:一是不要随意打断他人谈话,扰乱人家思路;二是不要因为自己注意力不集中,迫使他人再次重复谈过的话题。三是不要连珠炮般地连续发问,以致他人难以应付。四是不要对他人的提问漫不经心,言谈空洞。五是不要随便解释某种现象,轻率地下断语,借以表现自己是内行。六是不要当别人对某话题感兴趣时,你却感到不耐烦,立即将话题转移到自己感兴趣的方面上去等等。

    5、学会一点幽默。幽默是一种具有理智性、健康性与趣味性的心态和力量,幽默的技巧是借用幽默的语言给人以慰藉,给人以活跃的气氛,消除了人们的忧郁,增添人们的欢乐和友谊。幽默是社会交往的法宝,掌握幽默的技巧,才能掌握打开人心灵的钥匙。常见的幽默技巧主要有:

       巧借反语。就是使用与本意相反的话来表达本意的一种方法。它的特点是正话反说,或反话正说,表面上是一层意思,骨子里又是一层意思。有时在夸夸其谈中推出一个荒唐可笑的结论,有时在逆耳的语言中领悟到人生的真谛。耐人寻味,既幽默又深刻。

    巧借谐音。口语是用声音表达的,利用谐音,音义结合,可以创造幽默的效果。当今流行的妻管严,一般都称作气管炎。春节字一般倒着贴,谈起来就是福到,福到。这些都是巧借谐音。在人际交往中,称名道姓,言谈话语都可以借谐音使气氛生动活泼,使人宽慰愉快。

在人际交往活动中,运用好幽默技巧,需要有敏锐的观察力和丰富的想象能力,思维迅速,随机应变。要情趣高雅,豁达大度,还要注意适可而止,不可过头。上述的这些方法,只是常用的一些方法。事实上,在生活中要比这广泛的多,我们应该很好地在生活中学习语言,掌握与运用幽默的各种方法。

运用心理学安慰朋友

当朋友伤心难过时,很多人要么好言相劝“别哭了,坚强点儿”。要么帮助分析问题,告诉她“你应该怎么做”,还有人会批评对方:“我早就给你过……”安慰人也要讲心理技巧,要根据对方的心理活动,给予最贴心的抚慰。
  
  要倾听对方的苦恼
  由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此,当试图去安慰一个人时,首先要理解她的苦恼。
  安慰人,比听说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要给对方空间,让她能够自由地表达自己的感受。
  聆听时,要感同身受,对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对她的遭遇能够“悲伤着她的悲伤,幸福着她的幸福”,对被安慰者而言,这就是给予她的最好的帮助。
  
  要接纳对方的世界
  安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是“苦”得没有道理了。由于对她人所讲的“苦”不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在对方的角度去看她所面临的问题。
  心理专家说的“放下自己的世界,去接受别人的世界”,就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用她的眼光去看她的遭遇,而不妄加评断。

   要探索对方走过的路
  安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索对方走过的路,了解其抗争的经历,让她被听、被懂、被认可,并告诉她已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。
  心理专家提醒安慰者一个重要的观念:“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次,故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。
   另外,陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下,觉得安全、温暖,于是倾诉痛苦,诉说她的愤恨、自责、后悔,说出所有想说的话,当她经历完暴风雨之后,内心逐渐平静下来,坦然面对自己的遭遇时,她会真心感谢你的陪伴,也觉得是靠自己的力量走过来的。

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